A VERDADE NUA E CRUA

Uma comédia romântica que trava uma batalha ferrenha entre os sexos, tratando afundo sobre relacionamentos, o filme a verdade nua e crua arranca boas risadas de qualquer pessoa que assista.
Uma comédia hilária, que conta a história de Mike Chadway, um apresentador de televisão, cujo programa dá nome ao filme em questão. Personagem mulherengo e muito sexy por sinal, que explica como funciona o “universo” masculino.
Mike Chadway faz uma aposta com a produtora de seu programa, Abby, a fim de ensiná-la a conquistar um médico do tipo “perfeito” com toda sua sabedoria machista, em troca de garantir que ambos continuem na emissora.
Quem diria que um homem daria dicas de como conquistar outro homem?! Pois é, Mike chega esbanjando auto confiança e vai logo afirmando: Confie em mim, todos os caras são safados. Se quiser que funcione, você terá que fazer exatamente o que digo:

1ª regra: NUNCA SE MOSTRE MUITO INTERESSADA.

2ª regra: No convite para o primeiro encontro, deixe-o esperando pela resposta por um tempinho e quando responder, diga que infelizmente já tem compromisso. Faça-o achar que você tem outro encontro marcado.

3ª regra: Ria quando ele tentar ser engraçado, mesmo que não tenha graça.

4ª regra: Nunca fale dos teus problemas, eles nunca estarão interessados em saber.

Deixe que eles sofram. Embora todos nós saibamos que eles odeiam esperar, no início é muito importante. Se ligarem para você, faça com que espere por mais de 30 segundos. Afinal, ninguém espera no telefone por mais de 30 segundos por algo que não quer, mas só faça isso se quiser conquistar o gato.
Se ele errar com você, do tipo... Marcar um encontro e desmarcar porque o time de futebol dele vai jogar naquela noite e ele não pode perder o jogo, perca o telefone dele! Se por acaso, ele resolver voltar atrás e ligar para você remarcando outro encontro, deixe-o esperando no telefone por tua resposta por bem mais que 30 segundos, saia e vá lavar pratos, faça qualquer coisa que a distraia para que não volte atrás e fale com o canalha. Se quando voltares, perceber que ele já está a sua espera por 15 minutos, delete o número do idiota. Um cara que espera no telefone por 15 minutos não tem amor próprio.

Passaram 10 minutos do primeiro encontro, ele só fala dele.... Sobre os negócios, dinheiro, nova sociedade, novos contratos e até agora não fez uma pergunta sobre você. O que você faz? Não faça nada, ele está tentando lhe impressionar, o que significa que você merece ser impressionada.
No primeiro encontro, ele diz que trabalha 80 horas por semana e liga para você na semana seguinte, dizendo que ganhou da empresa para o qual trabalha duas entradas para ir a uma ópera no teatro da cidade. Você deve aceitar? Ele trabalha todas essas horas por semana para convida-la a ir num evento que ele ganhou como “cortesia”? E ainda para piorar, à uma ópera? Por favor, procure um homem de verdade!!
O garoto metido a atleta convida você para uma caminhada de 19 KM, para subida numa cadeia de montanhas. Aceita? Primeiro, passe a sensação de mistério, banque a desinteressada, embora esteja comemorando por dentro. Diga que irá ver o dia que estará disponível e quando for responder, sugira que caminhem pelas redondezas do bairro mesmo. Detalhe: essa caminhada terá de ser curta, não poderá ultrapassar mais de uma hora.
Na tal caminhada pelo bairro, o garoto natureza diz a você que precisa urinar, vai até a árvore mais próxima e urina. O que você faz? Pense bem: se ele não tem medo de urinar no meio da rua, ele deve ter um pinto enorme. Continue caminhando e veja até onde isso vai dar.
O garoto natureza leva você para tomar um café MICROBIÓTICO e antes de olhar o cardápio, pede um café sem cafeína (que contraditório) com leite de soja. O que você faz? Deixe-o pedir, oras. Que diferença faz leite desse tipo ou de outro. Ele está sendo homem, deixe que ele seja.
Se por acaso quando ele te levar a esse café favorito, a garçonete se aproximar intimamente do garoto natureza e ele te explicar que tem um “relacionamento aberto”, por favor, PERCA O TELEFONE DELE. Recuse educadamente qualquer convite que possa vir posteriormente, há carne de soja demais nesse “buffet”.
Se por ventura o garoto da caminhada aparecer na sua casa com a desculpa que estava andando pelo bairro, fique alerta: ELE ESTÁ DESESPERADO. Você não quer problemas, quer? Parta para o próximo.
O interesse agora é por aquele colega de trabalho que vive cercado de livros, de dicionários e cd’s... Vamos lá, o cara pode ser um “nerd”, mas ainda sim é um homem. Deixe-o fazer o convite, nada de ansiedade.
Passaram-se 3 dias e o cara perfeito ainda não respondeu. O que você faz? Você é uma mulher de sorte, ele parecia ser muito bobo mesmo. Se você não faz parte do radar dele hoje, esquece!
Você resolveu dar chance ao atleta bonitão da academia, o tipo musculoso, barriga de tanquinho. Ele liga para você convidando-a para um barzinho freqüentado por atletas que treinam com ele. Na hora do pedido, ele larga o cartão de platina para o garçom, deixando a bebida liberada. Velho truque do “mete a mão na carteira dele”, mantenha-se a 1 KM de distância.

Faça assim: ele se embriaga e você continua sóbria. Os caras gostam de garotas controladas na bebida.
Se depois desse encontro ele resolver ligar, deixe que a secretária eletrônica se encarregue de atendê-lo e gravar qualquer recado que possa deixar.
Lição final e a mais importante de todas:
OS HOMENS SÃO MUITO SIMPLES. ELES QUEREM AQUILO QUE NÃO PODEM TER, FAÇA-O LUTAR PELO QUE DESEJA.
Dadas as lições, seja uma boa aluna!