A VERDADE NUA E CRUA

Uma comédia romântica que trava uma batalha ferrenha entre os sexos, tratando afundo sobre relacionamentos, o filme a verdade nua e crua arranca boas risadas de qualquer pessoa que assista.
Uma comédia hilária, que conta a história de Mike Chadway, um apresentador de televisão, cujo programa dá nome ao filme em questão. Personagem mulherengo e muito sexy por sinal, que explica como funciona o “universo” masculino.
Mike Chadway faz uma aposta com a produtora de seu programa, Abby, a fim de ensiná-la a conquistar um médico do tipo “perfeito” com toda sua sabedoria machista, em troca de garantir que ambos continuem na emissora.
Quem diria que um homem daria dicas de como conquistar outro homem?! Pois é, Mike chega esbanjando auto confiança e vai logo afirmando: Confie em mim, todos os caras são safados. Se quiser que funcione, você terá que fazer exatamente o que digo:

1ª regra: NUNCA SE MOSTRE MUITO INTERESSADA.

2ª regra: No convite para o primeiro encontro, deixe-o esperando pela resposta por um tempinho e quando responder, diga que infelizmente já tem compromisso. Faça-o achar que você tem outro encontro marcado.

3ª regra: Ria quando ele tentar ser engraçado, mesmo que não tenha graça.

4ª regra: Nunca fale dos teus problemas, eles nunca estarão interessados em saber.

Deixe que eles sofram. Embora todos nós saibamos que eles odeiam esperar, no início é muito importante. Se ligarem para você, faça com que espere por mais de 30 segundos. Afinal, ninguém espera no telefone por mais de 30 segundos por algo que não quer, mas só faça isso se quiser conquistar o gato.
Se ele errar com você, do tipo... Marcar um encontro e desmarcar porque o time de futebol dele vai jogar naquela noite e ele não pode perder o jogo, perca o telefone dele! Se por acaso, ele resolver voltar atrás e ligar para você remarcando outro encontro, deixe-o esperando no telefone por tua resposta por bem mais que 30 segundos, saia e vá lavar pratos, faça qualquer coisa que a distraia para que não volte atrás e fale com o canalha. Se quando voltares, perceber que ele já está a sua espera por 15 minutos, delete o número do idiota. Um cara que espera no telefone por 15 minutos não tem amor próprio.

Passaram 10 minutos do primeiro encontro, ele só fala dele.... Sobre os negócios, dinheiro, nova sociedade, novos contratos e até agora não fez uma pergunta sobre você. O que você faz? Não faça nada, ele está tentando lhe impressionar, o que significa que você merece ser impressionada.
No primeiro encontro, ele diz que trabalha 80 horas por semana e liga para você na semana seguinte, dizendo que ganhou da empresa para o qual trabalha duas entradas para ir a uma ópera no teatro da cidade. Você deve aceitar? Ele trabalha todas essas horas por semana para convida-la a ir num evento que ele ganhou como “cortesia”? E ainda para piorar, à uma ópera? Por favor, procure um homem de verdade!!
O garoto metido a atleta convida você para uma caminhada de 19 KM, para subida numa cadeia de montanhas. Aceita? Primeiro, passe a sensação de mistério, banque a desinteressada, embora esteja comemorando por dentro. Diga que irá ver o dia que estará disponível e quando for responder, sugira que caminhem pelas redondezas do bairro mesmo. Detalhe: essa caminhada terá de ser curta, não poderá ultrapassar mais de uma hora.
Na tal caminhada pelo bairro, o garoto natureza diz a você que precisa urinar, vai até a árvore mais próxima e urina. O que você faz? Pense bem: se ele não tem medo de urinar no meio da rua, ele deve ter um pinto enorme. Continue caminhando e veja até onde isso vai dar.
O garoto natureza leva você para tomar um café MICROBIÓTICO e antes de olhar o cardápio, pede um café sem cafeína (que contraditório) com leite de soja. O que você faz? Deixe-o pedir, oras. Que diferença faz leite desse tipo ou de outro. Ele está sendo homem, deixe que ele seja.
Se por acaso quando ele te levar a esse café favorito, a garçonete se aproximar intimamente do garoto natureza e ele te explicar que tem um “relacionamento aberto”, por favor, PERCA O TELEFONE DELE. Recuse educadamente qualquer convite que possa vir posteriormente, há carne de soja demais nesse “buffet”.
Se por ventura o garoto da caminhada aparecer na sua casa com a desculpa que estava andando pelo bairro, fique alerta: ELE ESTÁ DESESPERADO. Você não quer problemas, quer? Parta para o próximo.
O interesse agora é por aquele colega de trabalho que vive cercado de livros, de dicionários e cd’s... Vamos lá, o cara pode ser um “nerd”, mas ainda sim é um homem. Deixe-o fazer o convite, nada de ansiedade.
Passaram-se 3 dias e o cara perfeito ainda não respondeu. O que você faz? Você é uma mulher de sorte, ele parecia ser muito bobo mesmo. Se você não faz parte do radar dele hoje, esquece!
Você resolveu dar chance ao atleta bonitão da academia, o tipo musculoso, barriga de tanquinho. Ele liga para você convidando-a para um barzinho freqüentado por atletas que treinam com ele. Na hora do pedido, ele larga o cartão de platina para o garçom, deixando a bebida liberada. Velho truque do “mete a mão na carteira dele”, mantenha-se a 1 KM de distância.

Faça assim: ele se embriaga e você continua sóbria. Os caras gostam de garotas controladas na bebida.
Se depois desse encontro ele resolver ligar, deixe que a secretária eletrônica se encarregue de atendê-lo e gravar qualquer recado que possa deixar.
Lição final e a mais importante de todas:
OS HOMENS SÃO MUITO SIMPLES. ELES QUEREM AQUILO QUE NÃO PODEM TER, FAÇA-O LUTAR PELO QUE DESEJA.
Dadas as lições, seja uma boa aluna!

Síndrome de Peter Pan

Há quem diga que o livro Peter Pan, escrito por J. M. Barrie, foi inspirado na perda de seu irmão David, que faleceu num acidente ocorrido quando patinava no gelo. Segundo alguns artigos, a mãe de Barrie nunca se recuperou pela perda do filho mais velho, que falecera contando com apenas 13 anos de idade.
David, devido ter morrido ainda tão jovem, seria um eterno menino.
Na obra, Peter de fato, não queria crescer, pois continuaria vivendo suas aventuras num mundo totalmente mágico: A terra do nunca.
Com base nas históricas de Peter Pan, a psicologia estuda uma provável Síndrome (Conjunto de sintomas que possuem origens distintas e caracterizam um adoecimento específico).
A síndrome de Peter Pan, também conhecida como “Síndrome do homem que nunca cresce”, se caracteriza pela rejeição ao envelhecimento, entre outros. Porém, se você apresenta este sintoma, fique tranquilo. A síndrome de Peter Pan não tem comprovações científicas de que se trata de uma doença psicológica real. Ou seja, não é reconhecida como transtorno mental. (eu sei que houve suspiros de alívio agora...).
Na minha concepção, é totalmente compreensivo que chegando certa fase do desenvolvimento humano, queira se parar de crescer e dizer pra si mesmo: chega, pode parar porque aí já está bom.
A magia e as aventuras dão lugar às responsabilidades, que só aumentam. E com isso, as cobranças surgem de toda parte. De repente, você não pode mais chorar e gritar por sua mãe. Não se pode mais, pedir ao médico que lhe prescreva antibiótico ao invés de bezetacil, porque aquela injeção desgraçada dói demais.
Do nada, acabam as mesadas e você é o responsável por suas contas (quer saber, nunca tive mesada).
Agora, é hora de administrar tuas contas e ficar atento se vencem de acordo com o dia em que você recebe, se a compra que fizeste cabe ou não, dentro do teu orçamento. Que difícil! Não sei, mas tenho a impressão de que os cálculos se equivocam continuamente...
Como num piscar de olhos o ensino médio chega ao final, você se forma e todo mundo te pergunta: o que vais cursar?
Ah, como é bom quando se aprende a sonhar desde cedo, “o que você vai ser quando crescer?”.
Quando somos crianças tudo é mais fácil. Hoje se quer ser médico, amanhã ser professor... Mas quando a idade chega o sonho não fala por si só. Agora, ele vem acompanhado de campo de trabalho, salário que a profissão atribui e a maldita concorrência.
Então, escolhe-se pelo que consideramos ser mais lucrativo. Afinal, poucos são os que podem se dar ao luxo de estudar o curso esse ou aquele, só porque está na moda.
O curso chega ao fim, não se pode mais usar a desculpa de que és estudante ou estagiário quando erra feio em algo que foi atribuído a você. E nem pensar em declinar competência, agora és um profissional formado.
Quando se está estudando, há estágios por toda parte, se “pula de galho em galho”, se “vira” como se pode.
Fim de meta, cobranças maiores. Vais trabalhar com quem? Onde? Com o que?
Tantos anos estudando, tanto dinheiro aplicado, tantos dias sem dormir, tanta sola de sapato... Faça chuva, faça sol... E você ali, firme e forte. A espera do “fim”. O final chega, conclui-se: é apenas o começo.
É evidente que todos nós temos medo de fracassar. Seja em relacionamento, seja profissionalmente... Em qualquer área da vida, o medo de todo ser humano, sujeito a falhas, é o mesmo: MEDO DO FRACASSO.

Tive o imenso prazer de conhecer um Juiz de direito que prestou concurso seis vezes e reprovou, apenas na sétima tentativa, tornou seu sonho em realidade. Apenas na sétima tentativa...
A vida está convidando para que vivamos, mas para isso, não se pode de forma alguma, deixar de correr riscos por medo de não lograr êxito. Afinal, pior do que arriscar-se e falhar, é ser masoquista a ponto de ficar a vida inteira se torturando, pensando o que teria sido, se tivesse tentado.
Se as oportunidades surgem, temos mais é que aproveitar. É melhor do que se manter inerte e com isso deixar a vida passar em branco.